スランプ、その後

こんばんわ。

前回のブログで、スランプについて書きました。で、「抜けたか？」って？とんでもない！！抜けるどころか、どんどん追い込まれてがんじがらめです。でも、今はまだ仕事も何もかも辞められないし捨てられない。

私の自信の無さは、どこから来るんでしょうね。原因はいろいろあるのですが、自己分析するとやはり子供のころからの経験と言うか、親の言葉と言うか。あ、親に対しては何も思っていませんよ。むしろ感謝しています。経済的に困ったこともないし、好きな事やらせてくれたし。じゃあ、何かって言うと、昔の人にありがちな、「良い子」願望。文武両道、リーダー的存在、お利口さん、口では決してそんなことはないと言いながらも、それは感じていたんですね。まあ、姉ほどじゃないにしても、やっぱり妹にもそれは多々感じられました。
とにかく、父が怖かった。ざっくばらんな面と気難しい面を持っていた父ですので、笑わせてくれることもありましたが、やっぱり怖かった。まあ、昔の「お父さん」なんて、そんなもんですよね。とにかく怒られることが怖かった。たぶん、原点はそこかなぁ、と。この年になっても、異様に気にしてしまうんですね。気付くと、顔色ばかり見てしまっている自分がいる。でも、私も時間と共に、実力とは関係なく肩書が増えてっちゃって、「出来ない」と言えなくなってきているんですね。思い切り「出来ない」とか、失敗しても「や～、失敗しちゃった」って言えるようになれればいいのだけれど、立場上、それも出来ない。ましてや怒られることを想像すると、吐きそうになります。

辞められない理由は、経済的なこともあるし、今辞めたら後ろ足で砂を蹴っていくようなもの。
（砂だったか？泥だったか？土か？）同じ辞めるにしても、気持ち良い辞め方を目指しているんで、全て辞めるのはもう少し後になりそうです。
もう一つ、私の悪い癖。「お願い」と言われると、嫌だと言えない。これは本当にストレスが溜まります。出来ないということを上手く相手に伝えるには、どうしたらいいんでしょうね。

自転車に乗ってるとき、歩いているとき、ふとした瞬間に、ものすごく怖くなります。
何か、うまいこと「抜けられる」きっかけが無いかなぁ…