今更だけど、副作用

１０月も半ばを過ぎました。今年も残すところあと１か月半なんですよね。早いなぁ。
乳がんの手術後１年半、薬（ノルバディクス）の副作用があちこちで出ています。もちろん、今まで気が付かなかったわけではなく、毎日起こる不快な症状に、薬止めちゃおうかな、と何度思ったことでしょう。
体重増加はこの薬の最大の特長みたいな感じで、太るのは当たり前と、どの体験談にも書いてあります。でも、せめて「被害」を最小限に食い止めたい、と毎朝４時半起きで、必死にウォーキングしてます。効果ですか？あるような、ないような（笑）ひとつだけ断言できるのは、「痩せていません」ということ。辛うじて現状維持。少しでも気を抜くと、ドドドと増えると思います。ああ、おそろしや～～！！

ホットフラッシュは毎日何度も襲ってきます。真冬でも一人職場で「暑い暑い」を連発してますからね。本当に、身体が「カー」ってなるんですよ。

そして、少々お恥ずかしいのですが、おりものが増えました。これも副作用の一つだそうです。やはり気になってネットで調べたら、体験談に同じような症状について載っていました。これも不快ですね。特にデリケートゾーンですので、なかなか人にも言えず、旦那にも言えず…（←言われても旦那じゃどうしようも出来ないよねぇ～）これについては、抗生剤を飲むと効果あり、と書かれてあったので、次回ドクターに相談しようと思います。

更には、むくみ。ふくらはぎがパンパンになって痛いほど。でも、利尿剤を主治医に出してもらったら、解消されました。（その代り、トイレは近くなりましたね）

あと約３年半。まだまだ先は、遠いなぁ。

スランプ、その後

こんばんわ。

前回のブログで、スランプについて書きました。で、「抜けたか？」って？とんでもない！！抜けるどころか、どんどん追い込まれてがんじがらめです。でも、今はまだ仕事も何もかも辞められないし捨てられない。

私の自信の無さは、どこから来るんでしょうね。原因はいろいろあるのですが、自己分析するとやはり子供のころからの経験と言うか、親の言葉と言うか。あ、親に対しては何も思っていませんよ。むしろ感謝しています。経済的に困ったこともないし、好きな事やらせてくれたし。じゃあ、何かって言うと、昔の人にありがちな、「良い子」願望。文武両道、リーダー的存在、お利口さん、口では決してそんなことはないと言いながらも、それは感じていたんですね。まあ、姉ほどじゃないにしても、やっぱり妹にもそれは多々感じられました。
とにかく、父が怖かった。ざっくばらんな面と気難しい面を持っていた父ですので、笑わせてくれることもありましたが、やっぱり怖かった。まあ、昔の「お父さん」なんて、そんなもんですよね。とにかく怒られることが怖かった。たぶん、原点はそこかなぁ、と。この年になっても、異様に気にしてしまうんですね。気付くと、顔色ばかり見てしまっている自分がいる。でも、私も時間と共に、実力とは関係なく肩書が増えてっちゃって、「出来ない」と言えなくなってきているんですね。思い切り「出来ない」とか、失敗しても「や～、失敗しちゃった」って言えるようになれればいいのだけれど、立場上、それも出来ない。ましてや怒られることを想像すると、吐きそうになります。

辞められない理由は、経済的なこともあるし、今辞めたら後ろ足で砂を蹴っていくようなもの。
（砂だったか？泥だったか？土か？）同じ辞めるにしても、気持ち良い辞め方を目指しているんで、全て辞めるのはもう少し後になりそうです。
もう一つ、私の悪い癖。「お願い」と言われると、嫌だと言えない。これは本当にストレスが溜まります。出来ないということを上手く相手に伝えるには、どうしたらいいんでしょうね。

自転車に乗ってるとき、歩いているとき、ふとした瞬間に、ものすごく怖くなります。
何か、うまいこと「抜けられる」きっかけが無いかなぁ…

コメントお返事

こんばんわ。

福祉イベントが終わり、ホッと一息ついています。このイベント、同じような内容があと２回あります。年末のクリスマスイベント、来年二月の会館まつり。なかなか休めそうもないな～

ではお返事です。温かいメッセージありがとうございます。

---

スランプ

今の仕事（福祉関係）に携わって、８年ほどになるのですが、ここにきて、とにかく全て辞めたくなりました。もう、我慢の限界です。

と言って、すぐにやめられるわけもなし。全部に自信も持てないし、どうしていいのかわからない。

こんなスランプ、初めてです。


は～～～～、辞めたい！！！

コメントお返し

こんばんわ。
暑くて暑くてどうにかなりそうです。ということで、まずはお返事、遅れてすみません。

---